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15岁少女杀母背后的心理博弈

发布时间:2020-06-05
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15岁少女杀母背后的心理博弈

 15岁少女杀母背后的心理博弈

文|袁运录
常言说,父母之恩,终生难报,但在现实中,弑母事件,频频发生。
最近,山东青岛15岁的女孩,谎称给妈妈按摩,用绳子将其勒死。
死者是一名律师,早年离异,和女儿玲玲(化名)生活在一起。

死者曾称“女儿是自己心中蓝色的忧伤,有缺口的爱虽不完美,但却想在不完美中爱到极致。”但极致的母爱让孩子感到窒息。
人们怎么也想不到,平时文文静静的小姑娘竟然会做出如此大逆不道的事。
下面是摘自玲玲弑母后的一封信:
“妈妈,您是我生命中最爱的人”。“既然这么爱,怎么就下得去手勒死妈妈了?”
“妈妈,您又何尝不是天天往我脖子上套绳子?玩命的勒!”
“我们都爱的太拼了,但根本不知道如何去爱!到最后,我们都用自己的爱把自己最爱的人活活窒息死了!”
“我只不过是您证明自己是女强人、自己很成功的工具,是您让爸爸感觉羞愧、后悔的工具。但我后来发现,您连自己都不爱,您根本不知道爱是什么?”
“除了被要求、被期待、被控制,我从来没有自己的自由和生活。”
“考了个高分、拿了个好名次换来妈妈瞬间的开心,成为了生活中唯一的亮色。但我何尝不知道,这丝转瞬即逝的亮色只不过是点然更大压力、更高要求的导火索。”
“学业摧毁了我所有的自信,而您无时不在、从不停歇的要求、指责、失望、抱怨,无疑成了压垮我最后的稻草。您的要求、期待如同巨蟒缠身,我在您的缠绕下、血盆大口下,瑟瑟发抖,恐惧到无法呼吸。”
“每当周五时,我充满恐慌,我不知周末该如何与您相处,我担心您的批评、指责、抱怨,更恐惧您的失望,然后,便没有然后了。”
“妈妈,我杀死了您,但我何尝不也杀死了自己所有的未来和生活,我知道逃不掉,也从来没想过逃!若有来世,我做您的母亲。我一定会让您生活的轻松、快乐。因为轻松、快乐才是幸福,才是生活,争强好胜、成功、压力不是!”
从信中可以看出,孩子心目中的母亲简直就是 祸国殃民的坏女人,所以她要替天行道,执行她的死刑。
从湖南衡阳12岁男孩杀掉母亲,再到震惊全国的北大高材生弑母,到底是什么把本应该相亲相爱,心连心的母子逼到了以死相搏斗的地步?
有人对大中学生进行心理测试,发现一个现象:成绩好的学生,心理不健康的程度远远大于成绩差的学生,这些心理不健康的来源主要是学习压力、成绩焦虑以及父母的期望。
心理还没有发育完全,就要背负这么大的压力,心理健康可想而知。
在许多家长和老师的眼里,评价一个学生,几乎是唯成绩论。只要你成绩好,做什么都是对的,只要你成绩差,做什么都是错的。
为了孩子考个好成绩,为了给家族长脸,为了不让孩子输在起跑线上,家长们费煞苦心,从幼儿园和各种兴趣班的陪读,到读高中、上大学,无微不至地照顾。

正如玲玲写道:“十五年来,您(母亲)把您大部分的时间、精力、金钱都给了我,您竭尽所能地给我最好的吃穿,帮我找最好的学校、辅导老师,十年如一日地按时接送我上学,生怕我冻着饿着,生怕我在外面被欺负!但您所做的这些,并未让我快乐。先前这些对于我都是感动,后来更多地都成为了压力,都转化成了我对您的愧疚和亏欠!妈妈,诚然,您非常爱我,但这些爱在我看来都是有条件的:我必须无比的听话,无比的优秀,能够满足您实现争强好胜和消解过度焦虑的需求! ”  
杀母事件后,很多家长都胆战心惊,生怕冷不丁就被孩子杀害,毕竟家贼难防。正如一位妈妈在微信群里说:“这年头,孩子到了青春期,家长还要学会如何保命。”
我今天关注的不是弑母,而是其背后的心理活动。
首先,孩子杀人这个“果”并没有错,要错就错在“因”。我不想说什么大道理,只想谈谈这个“因”。
孩子谋划了好几天才杀母亲,显然是有预谋的,而不是一时激情。
这个预谋又是什么?
玲玲弑母应该经过了漫长的心理博弈过程。
我们不妨换个角度思考:如果女孩没杀母,又如何消解自己的仇怨?
要么她攻击别人,要么自我毁灭。如果是后者——孩子被母亲“爱得”自杀了,谁来买单?
这样的例子还少吗?
越来越多的孩子被母亲或老师“逼”得跳楼,我们的媒体声讨了没有?死人是不会说话的。
诚然,杀害母亲,大逆不道,但这只是另一种选项。
如果死,在孩子或母亲之间必须选一个,人们会怎么选?
也许大家会问:孩子为什么不给自己的妈妈一次改过的机会? 也许在孩子看来,如果不杀死母亲,后患无穷。
有人说:孩子可以离家出走,为什么非得残忍地剥夺自己母亲的生命?
这个问题孩子事先也一定想过。只要结束对方生命,自己的才能一劳永逸,不再受母亲束缚。
秋水分析,玲玲当时杀人的心理活动如下:
环境刺激(周五回家)——唤醒仇恨的记忆(妈妈每次的关心和唠叨)——想灭了给自己带来伤痛的人(想杀害妈妈)——用理性压抑(道德和法律评判)——拼命忍耐——忍耐不住——爆发——杀人。
也就是说,虽然情感上孩子想弑母,但理性上她在竭力控制自己的情感冲动。恰恰是压制情感才导致更大的感情波澜,最终造成失控行为。
因此,孩子弑母本身并没有错,错在背后的动机——对母亲“不当教育或关心”的认知态度和对情绪的管理不当。
多年前,我写过一篇《李阳家暴背后的深思》。疯狂英语李阳的“家暴门”,并非李阳缺乏教养,而是对妻子李金的认知态度和情绪管理出了问题。
李阳疯狂家暴妻子,自然会遭到公众的一致谴责。但玲玲只是一个15岁的孩子,认知能力和三观尚未成熟。
有人说玲玲抑郁了,对此我不敢否定。但有一点可以肯定,女孩肯定压抑了很久,又无法宣泄。
孩子受委屈,不会像大人一样可以随意疏泄,比如找个好友聊天倾诉。在倾诉过程中,一是发泄了负情绪,二是朋友也会劝说,帮她打开心结,化解危机。
可孩子如何宣泄呢?要么顶撞你,或者拼命玩游戏,与你的愿望背道而驰;要么忍气吞声,拼命地读书。
但玲玲似乎是个很懂事的女孩,自律性很强。发奋读书是她唯一宣泄的途径。
但学业越来越让她感到力不从心,这才回头张望:“是谁把自己逼到这个地步?原来都是自己的妈妈。这个用“精神绳索”往死里“勒”女儿脖子的妈妈,该死!”
为了自保,自然就会奋起反击,杀母就不足为怪。

虽然,未成年杀人不够死刑,但从杀母的那一刻,孩子就已经给自己判了死“刑”:这辈子都将活在伤痛之中。
该案发人深省:要说有错,错在这个社会太功利。
畸形的教育必然孵化畸形的人格。温室内培育的花朵能经得起风雨阳光吗?畸形心理是这个时代造就的怪胎。
我们一边高呼关心下一代,却一边把孩子送进了“成绩唯上”的人间炼狱。
优秀的孩子确实给父母长脸,但并不是每个孩子都会优秀,否则就没有差异。
玲玲弑母给我们上了一堂发人深省的人生课。
温馨提醒各位家长:千万不要把孩子的出息当作自己争强好胜的砝码。
一定要智慧地让孩子明白:努力读书既是为了国家,也是为自己,而不是为了父母。
这样的教育,孩子才会主动学习。
如果孩子看破了你的心思:努力读书只是为你长脸,孩子就会变成被动学习,而被动学习的效果自然是低下的。即使将来出人头地,也是昙花一现,如弑母的北大才子的人生轨迹。
不要让孩子觉得欠你太多。 你在孩子身上不断倾注心血和施恩,只会让孩子陪感压力。
大人应该站在孩子的角度去看。虽然你自己认为施恩不图报,但在孩子看来,容易产生错觉:认为你另有所图,施恩只是一种投资,而且利息很高,觉得是一种负担,渐渐地由爱生恨。
总有一天,当她觉得欠你太多,还不起你的债,或者扛不起你赋予的期待和责任,就会奋起反击,甚至一下把你给灭了。
中国有句俗话,叫“斗米养恩,担米养仇”,值得大家深思。
意思是在一个人快饿死的关键时刻,你给他一斗米,让他活了下来,他会感恩戴德,把你奉为恩人;可是如果你一直帮助他,他就会养成依赖,把你的帮助视为理所当然,一旦某天你没有帮助他,他会把你当做仇人。这就是“小恩养贵人,大恩养仇人”。
一味地给予,只会助长他人的贪欲,养出恩将仇报的“白眼狼”。你帮他一百次他不知感恩,但只要一次不帮他,他就会心生怨恨。 所以爱的太深,就会恨得太切。爱恨从来就是相互相成的,对立统一的。
如果你整天守着菜地的蔬菜,时不时去摸一摸,它能长大吗?
这次疫情期间,许多妈妈问我:孩子叛逆,动不动就顶撞大人,怎么办?
我说:好事啊。虽然让你面子上觉得难受,但至少你的孩子不会得抑郁症,不会杀你。
叛逆的孩子是用自己的言行表达了心中的不满,而不像一些乖乖崽逆来顺受,实际上你是在埋下了定时炸弹,也为家庭和社会带来隐患。
小时候听母亲讲过一个故事,一个罪犯即将砍头,母亲探监问孩子有什么心愿?儿子说:想吃一口妈妈的奶。
母亲含着泪解开衣襟,让儿子含着奶头。不想儿子一咬牙就把母亲的奶头咬了下来,嘴里哭喊着:不是您的溺爱,小时候我就不会偷鸡摸狗,不是您的纵容我就不会成为现在的江洋大盗。
我开始理解古人奉行“棍棒出孝子”的教育理念。
种庄稼,并非施肥越多就长得好;相反,过度施肥或拔苗助长都会导致庄稼减收,甚至绝收。
养孩子就像种庄稼。凡父母望子成龙心切者,孩子少有成就。反之,父母默默陪伴或巧妙引导,孩子多有出息。
家庭教育应内松外紧,因势利导。给孩子营造适度的活动空间和自由,但也不能听之任之,比如孩子泡网吧、吸毒、偷盗,当然要管。
教育孩子就像治理黄河,既要顺其自流,又不能放任自流。对孩子的天性应从侧面管控,而不从正面拦截。
当孩子耍起脾气来打人、摔东西,家长一味的迁就,说什么“小孩子嘛就是这样”。长此以往就会把孩子养成骄纵的脾气。
这样疼孩子就是惯孩子;如此惯子,无异杀子!

只有让孩子吃点苦,才会在逆境中成长,只有让孩子吃点亏,才能长点经验和智慧。
也有一些父母仍旧奉行“棍棒出孝子,不打不成器”的古训。
要知道,棍棒政策,对以前的孩子作用明显,而对现在的孩子往往不奏效。因为如今的孩子都是宝贝,长辈不知怎样稀罕才好。真是含在嘴里怕化了,捧在手里怕摔了。
孩子因此恃宠而骄:“你打,你打啊?打死我,就解脱了。”
孩子让你打,你真敢打吗?
过分溺爱和过分严厉都不好。家长既要做到言出必行,奖罚分明,也要防止出现另一个极端:动不动抡起棍棒打人。如此权威化管理,容易管出个呆子,什么事都没主见、没胆量。
那应该如何管教孩子?
有人说:一流的父母做榜样,二流的父母做教练,三流的父母做保姆。而父母能够给孩子最好的榜样,便是教给孩子正确的三观。
最后,还是回到弑母背后的话题。
网上许多人都说:连母亲都敢杀,这孩子心太毒!
孩子真的心狠手辣、蛇蝎心肠吗?
如果懂得情绪的规律,你就不会下此结论。
我见过许多杀夫的女人,也曾听说一个女人趁丈夫睡着时将一锅开水泼在其脸上,场面惨不忍睹。
古今类似的案情很多,因此人们都说最毒妇人心。
然而,当我走进故事里面,才发现内有隐情。原来杀夫的女人长期被丈夫家暴,肉体和精神饱受折磨。但为了孩子和娘家人,忍气吞声,最后才痛下杀手。
当剧情有了反转后,我开始思考:人心究竟什么?
都说:人之初性本善。为何有的人心如此狠毒?
其实,心之毒都是忍出来,用刀刻出来的!忍的越久复仇的欲望和能量越大。
问题就在一个“忍”字。忍,就是对一些看不惯、受不了的事隐忍不发。但忍字头上一把刀,所以用“残忍”形容之。
许多乖孩子,看起来文静,一旦忍到极限,就会发射出仇恨的毒弹。比如本案的玲玲就是其中之一。